CURRICULOBITAE

(CASO VERIDICO)

EDAD: 31 AÑOS

ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES

SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ

TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS

CABELLO: A LA MODA

COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY

ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.

DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE

TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.

ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO

OTROS ESTUDIOS:

• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA

• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO

• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE

• GUITARRA FASIL DEL CCC

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS

• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.

• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.

  PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.

AFICIONES Y JOVIS:

• SOY DEL MADRI DE CORASON

• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE

• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)

• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..

BUSCO CURRE DE:

• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL

• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES

• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO

• CALMAR BRONCAS

• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO

• MODELO PROFECIONAL

• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.

• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL

• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

GRACIAS.

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
 'Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Al día siguiente:' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de
multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
'Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
 - Dos días más tarde:'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario
y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota,
¿Ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
 ' Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.'

EL TRABAJO EN ESPAÑA

Habitantes de España

38.000.000

Parados

-3.000.000

* Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

* Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 anos

-8.000.000

* Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587.000

* Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

* Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

* Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

* Quedan para producir

2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes

-1.700.000

* Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

* Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

* Quedan para producir

12

Participantes del Gran Hermano

10

* Quedan para producir

2

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

PRUEBA DE LÓGICA

 Un   mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de
cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el
dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

 Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería
hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...  











   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.
Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y
repite 1000 veces 'no debo ser tan cortito'.

saludos y perdona, pero es lo que hay...
 

Realmente y Virtualmente

Papá! !Papá! en el  colegio me pidieron que para mañana  explique
> La diferencia entre  'virtualmente' y 'realmente'.
>  
> Bueno... Pregúntale  a tu madre si se acostaría con otro  hombre
> por un millón de  dólares.
> El niño  obedece:
>  
> - Mamá...? te  acostarías con otro hombre por un
> millón de  dólares?
> Por  supuesto!
>  
> !Papá! !Papá!  !!!Dijo que sí!!!
>  
> Bueno... ahora anda  y pregúntale a tu hermana....
>  
> Mariana... ? te  acostarías con un hombre por un millón  de
>  dólares?
> !Claro que  sí!
>  
> Papá! !Papá!  !!!También dijo que sí!!!
>  
> Ves? 'VIRTUALMENTE'  tenemos dos millones de dólares,  pero
> 'REALMENTE' Lo que  tenemos es un par de putas.

Un lepero lee en un periodico: "Alud mata a 100 personas"

El tipo comenta en voz baja: Hostia.... Que árabe hijo de puta!!
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- Manolo, quieres ser testigo de Jehová??

- Coño!! pero si ni siquiera he visto el accidente!!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.

La policia local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos..
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- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale tio, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-vés', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
 
  Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
 
  1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
  2) Le gustaba el Gospel y
  3) No pudo conseguir un juicio justo.
 
  Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
 
  1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
  2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
  3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
 
  También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
 
  1) Llevaba el pelo largo.
  2) Iba descalzo todo el día y
  3) Empezó una nueva religión.
 
  O tres buenas razones para creer que era Irlandés:
 
  1) Nunca se casó.
  2) Siempre andaba contando cuentos y
  3) Le gustaba la naturaleza.
 
  Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
 

  1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
  2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron' y
  3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

LaLechugaPower

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.

¿Queda claro? - pregunta la profesora.

Sííííííí - contestan todos.

A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.

- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:

- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.

MUY INTERESANTE 
Pincha en cada uno de estos enlaces y ganaras tiempo: VERIDICO 
· Pelar un huevo duro de forma ultrarápida 

· Atarse las zapatillas

· Pelar las patatas en tiempo récord

· Tranquiliar a un bebe

· Enfriar latas de Bebidas

· Abrir botellas sin abrebotellas

· Quitarse la camiseta

· Hacer sorbete

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:

Coge el mes en que naciste:
Enero: Bailé con; Febrero: Amé a; Marzo: Me acosté con;  Abril: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de.

Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8 : Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche; 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22 : Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños.

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo : Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX; Otros: Porque así soy yo

AHORA ENVIASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIO. INCLUSO MANDASELO AL QUE TE LO REENVIÓ, Y ASÍ NOS REIREMOS

Frase del día (o del año):

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con la polla dura, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

                  Dr. Drauzio Varella                                            

Ojo golfistas y demás deportistas tempraneros

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: "¡El tiempo afuera está horrible!"
Ella me contestó medio dormida, "Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?"

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas y montañeros.

La revista Wired se ha encargado de hacer una recopilación de diez cosas descubiertas por casualidad.

Patatas chips: Harto de que un cliente se quejara de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, el cocinero George Crum decidió cortarlas lo más finas posible y freirlas hasta que quedaran crujientes. En 1853 veían la luz las patatas chips. ¡Un hurra por los clientes inconformistas!

Coñac: Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguien (probablemente un marinero) se saltó el proceso de la reconstitución y así nació el brandy.

Microondas: Los magnetrones proveían a los radares aliados en la Segunda Guerra Mundial. El salto de detectar nazis a calentar comida llegó en 1946, después de que uno de estos derritiese un caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

Viagra: La villa galesa de Merthyr Tydfil, habitada por clase trabajadora, fue el escenario elegido en 1992 para realizar las pruebas de una nueva droga contra la angina de pecho. Pero surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad.

Edulcorante: Tres falsos-azúcares han llegado a los paladares humanos porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) surgió durante un proyecto con derivados de la brea de carbón.

Rayos-X: Algunos científicos del siglo XIX coquetearon con los rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objeto metálico, si bien los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared. ¡Menudo susto!

Penicilina: Alexander Fleming, científico escocés, investigaba la gripe en 1928 cuando descubrió que un moho verdoso se había posado en una de sus muestras y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba. Un descuido en el laboratorio que sin duda ha salvado muchas, muchas vidas.

LSD: En 1943 el químico suizo Albert Hofmann trataba de crear un compuesto que estimulase el parto. Se tomó el primer ácido del mundo cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

Caucho vulcanizado: El vulcanizado es un proceso que evita la descomposición del caucho que descubrió Charles Goodyear en 1839. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Goodyear lo redescubrió cuando se le cayó un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

Blandi-blub: A comienzos de los 40, el científico James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

HOSPITAL PSIQUIATRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato  y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

                                Miauuu!

LA LETRA C

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, tú sabes quién soy yo?

No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

HISTORIAS VERIDICAS

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y pregunto: "Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa
como en el azúcar, en el semen masculino".

"Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver  nunca más.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el  dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

(Sin comentarios)

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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero,
hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el  cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lapicero corriente de grafito.

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CARTA A LOS REYES MAGOS:

"Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones, que me lo traiga Baltasar".

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:    

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.

El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta casi llorando: - ¡    Soy    Funcionario  !

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

        - No jodas, ¿de qué promoción?

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

REENVIALO A TODA TU LISTA, INCLUYENDO A ESTA COSA.. LLAMADA "HOMBRE".